Cette année je me sens si fatiguée, ma Nounouche
Je me sens au fond, sans aucun espoir, sans projet, sans rien. 



Ce 22 avril vient encore m'achever un peu plus.
Je fais ce site pour que les personnes qui le lisent sachent que cela n'arrive pas qu'aux autres
Pour que les personnes voient que c'est le drame le pire qu'il puisse arriver à des parents.
Mais tout cela ne te fait pas revenir.



Je souffre chaque jour un peu plus.
Ma vie, ma survie, a pris un mauvais virage.
Je me sens vide de tout.
Plus rien ne me fait plaisir.
J'ai trop mal de toi
Et si peu de monde y pense.
Si peu de monde connait mon quotidien.



J'ai mal ma Nounouche.
Chaque jour en te disant bonjour et bonsoir, ta photo contre moi, je n'arrive pas à croire à cette vérité.
Ma vie n'a plus de sens. 
Ma santé physique ne me permet plus de faire tout ce que je voudrais
Pour pouvoir survivre.
Ton petit jardin est dur à entretenir, mais j'y tiens.
C'est moi qui ait choisi, je dois continuer.
C'est pour toi.
Mais cela me fait si mal, physiquement et moralement.

Tu n'avais pas besoin de cela.
C'est la vie qui devait te sourire.

Par la faute d'irresponsables, tu es partie.
Tu es partie, seule, sans personne près de toi
Seul ton assassin.
Ta souffrance de ce soir du 22 avril 2002 me hante.
As-tu vu ton agresseur ? 

C'est moi qui aurait du partir.
J'avais déjà eu assez de problèmes, de malheur dans ma sale vie.
Pour toi, ton travail te passionnait, ta joie de vivre éclatait au grand jour.

Oh tu sais ma Nounouche, combien sont tombés après toi.
Rien n'a changé.
Le gouvernement, malgré mes pleurs, mes appels au secours, reste de marbre.
Je crois qu'il n'y a plus d'espoir d'un meilleur.
Les autres n'y pensent pas. Tant mieux pour eux
Mais personne n'est à l'abri.

En Islande un volcan est entré en éruption ces jours derniers.
Cette Islande que tu avais admirée alors que tu n'avais que 17 petites années.
Cette Islande et cette région où tu étais passée t'a fait un clin d'oeil.
Oh comme je pense à toi ma Nounouche.
Oh comme j'ai du mal à aller au cimetière.
J'essaie de penser à toi vivante lorsque j'y suis

J'ai horreur des informations où ils parlent de "cadavres", de "dépouilles".
Non, tu n'es pas cela, tu es toi, et tu resteras toujours aussi belle dans ma tête

Je ne veux pas du reste. C'est inhumain.
Toutes ces personnes sont des personnes parties
Parties souvent trop tôt, où après avoir beaucoup souffert
Mais ce sont des personnes, pas des dépouilles.
Parties où ? Nous ne le saurons jamais
Et j'ai du mal à croire en un futur ...

J'ai mal, si mal ma Nounouche.
Que je t'aime, que j'aimerais pouvoir faire quelque chose
Que j'aimerais pouvoir te venger puis mourir.

Je t'aime tant ma Nounouche.
Jamais, je ne serai sereine.
Trop de haine, de colère, de douleur bouillonnent en moi.
J'ai trop mal de toi ma fille, ma Véro.

Aujourd'hui nous sommes le 22 avril
Le 23 avril nous avions la police à la maison pour nous annoncer l'horreur
Le 27 seulement nous avons pu te voir, moins de 4 heures avant de remonter.
Et depuis le 29 avril 2002, tu perds ton temps à cet endroit maudit pour un enfant, pour un jeune.

Tu seras en moi pour le restant de mes jours.
Je t'aime ma Biche.

Maman

Qui accepterait d'avoir une tombe fleurie à la place de son enfant à chérir ? 

Regarde ma Nounouche, les personnes, si gentilles, qui pensent au drame, qui pensent à toi, 
sans même t'avoir connue pour certaines.
J'ai reçu quelques messages. Tu restes dans les mémoires de certains.
Mille mercis pour ces magnifiques fleurs que nous avons reçues aussi.
Et regarde ces belles créations.
Ceux qui restent fidèles sont toujours là, plein de gentillesse
Les autres, je n'y pense pas. 
Merci 




Merci Bruine




Merci Marjolaine




Merci Ghislaine


Merci à tous ceux qui ont pensé à nous et nous l'ont témoigné d'une manière ou d'une autre.
L'attention est la plus grande douceur sur cette plaie ouverte.
Merci .

Nicole, maman de Véronique

Pour revenir sur ces tristes mois d'avril, cliquez sur la petite fleur de Nounouche

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